抑郁症会让人更深沉地思考死亡吗?

在漫长的时光,无眠的深夜,一次次地,代表死亡的思想就像是一个严肃而固执的绅士,敲着我的心门,朴素简单而固执,慢条斯理而有力。

他言说着真相,我无可逃避的真相,宣称着我的死亡,就和宣称每一个人的死亡一样。

每一个人都有着生命的终点。

只有我去在意吗?我不知道。

他在纠缠,他缓慢地追着我,我可以跑,我可以逃避,但最终只能轻松一阵子,当我必须入眠时,我却无法入眠,因为他就像往常一样到达了这里,敲着门,宣称着,提醒着。

一个简单的道理,如同世界上最天真的童言,却也是这个世界上最为残酷的耳边低吟。

当人群向前走着,当人群歌舞升平,当人群不停息地准备着明天,欢庆着生命。

他在那里,像往常一样,敲着门。

我可否诅咒和谩骂?我不可,因为他诉说的是科学的道理,一个真理,一个不可被辩驳的事物。

我尽可否认,咒骂,但同时,我也否认的和咒骂的并不是这真理,反而更像是我自己,所以我无法去责骂,我无法去忽视。

我听着他的敲门声,我思考着他的敲门声。

我不得不向死而生。

我无法像他人一样,迷信而迷茫,欢乐、幸福地,用无知而虚伪的心去度日。

我无法愚昧,我也无法原谅愚昧。

我无法停止思考。

但我说不清,疾病和真理的区别。

我说不清,是不是疾病造就了我,造就了我思想的深度。

因为敲门的人,不是我自己。

我也说不清,是不是我的思想的深度,造成的抑郁症。

因为我的门,摆在那里。

我还说不清,是不是根本上抑郁症就和我的思想无关。

他敲着门,而我的门却并没有门牌。

我在思考,而我更加迷茫,我听到,他又在敲门,而我意识到,我又在思考。

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